今

ただの今の気持ち

意味わからないくらいにこんがらがって、むしゃくしゃして、大学なんか戻りたくないし、心に穴が空いた感覚、寒い冬の風が余計に痛く刺さってて、自分のダメさ加減に本当に呆れるけれど自分を理解できるのは自分でなくちゃダメなんだよな。自分を大事にしてあげられるのは自分なんだよな。自分をダメにするのも自分なんだよな。去年の今と今年の今何か成長したと言えるだろうか？きっと自分を守ることが上手になりすぎてしまったこと位だろう。ダメにならない。少しずつこんがらがった糸を解いていこう。

何かを語れる人間でなくてはいけないと思っていたが、そんなことどうでもいいのかもしれない。何も持っていない私は沢山叩かれて落ちて落ちまくっていくべきかもしれない。心の中ではそうなりたいと望んでいる気がする。

考えなさすぎも良くないが、考えすぎも疲れた。大学も自分の立場も全部ぶん投げて何も持っていない「私」だけで生きたい。この息苦しい自分の人生は疲れたし嫌いだ。

口だけの人間になるのは簡単だ。人の話していることなんかどうでもいいと思ってしまう。でも言われたことは心に刺さってなかなかぬけてくれない。

ぐちゃぐちゃすぎて意味がわからないが今の私だ。分かることは自分のことを何も知らないが故に時間ばかり過ぎていって手元に何も残っていないことだ。強がることはやめた。自分を美化するのもやめた。全部やめた。

寝る。